般若心経で、こう言っている。 しき　 ふ　 い　 くう 　 くう　 ふ　 い　 しき 　　　　　　　しき　 そく　 ぜ　 くう 色不異空。空不異色。　　　　　　色即是空。 くう　そく ぜ　 しき　　 じゅ　 そう　ぎょう しき 　やく　 ぶ　 にょ　 ぜ 　　　　　 しゃ り し 　　ぜ　　しょ　ほう　 くう　そう 空即是色。受想行識亦復如是。　　　　　舎利子。是諸法空相。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　「諸法空相」で、「五蘊皆空」と、説いているのだから、”自分探し”の試み自体が、結論を得られない行為であることも推測は簡単である。 　だが、敢えてこれを一心に励むことこそが、私自身の 　　　　　　　　　ぎゃ てい　　ぎゃてい　 　はら　 ぎゃてい　　は　ら　そう　ぎゃてい 　　　　　「羯諦　羯諦。波羅羯諦。波羅僧羯諦。」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だと、信じているのである。・・・・・・・・が、やはり 　　　　　　　　○　あるとみて、なきは常なり水の月。・・・・　であろう。

これより先は、私の子供に、或いは親しい友人に読んで頂けたら・・・と、 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つれづれなるままに蛇足を付け足しました。

　田舎の中学校で、少しばかり目立つ存在であった私は、父の薦めに素直に従って、農業高校の定時制に進学した。

父が地元の定時制高校に進学することを進めたのには、単純な理由があった。 　夜、ジープに乗って家にやってこられた当時の村長さん・中学校の校長さんの説得によるものであった。 　「地域の農村の後継者育成は、地域と地域の高校で・・・。」との肝いりで創立された学校には、入学希望者が少なかった。入学者が少なくて、このままでは存続も危ぶまれていた。 　そんな理由で、農家の長男である私に入学を勧めに来られたわけであった。 　親父は村長さんがわざわざご来宅されたことに感激したわけであった。 　私は、中学校の校長先生が来られたことにいたく恐縮した次第であった。 　　　＜江戸時代代々庄屋だった。 　　　　　父は、幕末の最後の庄屋の孫だった。「百姓」に矜持を持っていたのだ。＞

　自覚はなかったが、中学校まで”成績”で自分と友人を評価していたのであった。
　自分と同程度の友人以外は、「友人」の枠の外にあった。
　振り返れば、『差別』の眼が立派に自分のなかで育ってしまっていたわけである。・・・・・。私、農業高校や定時制は、内心見下していたのであった。
　父親の薦めで入学したその高校に入って、過去に自分が知らず知らずに行っていた『差別』の眼差（まなざ）しがそのまま自分に向けられたのであった。いや〜ぁまいった！　そのままその眼で、自分自身を責める結果となったのだ。
　加えて、周囲の私を見る目も変わった。
　確かに在る。この世は差別（仏門の人々は、”さべつ”と言わずに”しゃべつ”というようだ。”）の世界である。
　特に、学校の先生たちはその傾向が強かった。
　質問に応えて、正解を答えると「ちゃんと自分で考えろ！」と、私がカンニングしたと勘違いして注意された。宿題の製図などを提出すれば、「その歳になっても、まだ、親に宿題をさせるのか？！」などと誤解もされ非難された。
　「定時制高校の生徒にはできっこない。」という、先入観で指導・教育されたのである。
　ほんの一時期ではあるが・・・・、まじめに努力する気力は失せた。
　思案の結果、やがて、私は置かれたその場の”生徒”になりきろうと努めることにした。「よい子」でなくても良かった。
　信長が若い頃に”うつけ者”として生きた理由は分からない。成ってみれば、”うつけ者”も、結構心地よいではないか？！
　そして、変な自尊心は捨て去ることにした。「普通の子」でなくても良かったのだ。
　このころの決意は、そのまま今も変わらずに続いている。
　否、青春時代に形成された心は変わらない。変えられないようだ。
　私は、いわゆる『・・らしくない人間』なのである。

　
　所詮、この世は差別の世界だ。あがきも通じない。それを「絶望感」と共に教えられることとなった。
　結果、深い慚愧（ざんき）の念に自ら苦しんだ。それは、密かに人知れず涙する程度では簡単には消えなかった。消えるどころか、更に自分を責めた。
　狭い世界で、少しばかり成績のよかった自分は、何時しか傲慢（ごうまん）になっていたのであった。・・・・、だが、赤裸々に申せば、私の場合には打算と功利的な日常生活が板に付いていたに過ぎなかった。
　私の中の「負けず嫌い」が知識を旨く蓄えて、要領よく蓄えた知識を吐き出す方法を心得ていたに過ぎなかった。
　高校の進学に失敗して、受験し直す人も結構いる。しかし、私は、この現実を受け入れる努力をした。
　農業高校で、農場にいて単純な管理作業に従事しながら、自問自答の毎日であった。
　さて、見渡せば周囲の友人たちは、成績こそは優れなかったが、純心であった。彼らは、姑息な駆け引きを一切しなかった。
　それに気づいた私は、自らの醜さに脂汗をながした。そうだ！”四六（しろく）のガマ”の油売りの口上（Link)の如き有様であった。
　しかし、『蝦蟇（がま）』になってしまえば、もう、怖いものはなかった。「不退転（ふたいてん）」の境地で勉学にいそしんだ。
　だが、そこに至るまでが長くて険しかった。
　　　　（こころの時間は、長く感じた。青年期の１年間のこころの軌跡（きせき）は曲がりくねって長かった。）
　先ず、周囲を怨（うら）んだ。・・・「何故？私が・・・。」「どうして、こんなところに置かれるのだ？！」
　「怨み」というのは、軽蔑（けいべつ）と敵対心を経て生まれてくるものらしい。・・・・・。
　当然にそのような心の負のエネルギーからは、幸福感などは生じようがない。
　次に、自暴自棄（じぼうじき）になる。・・・・「もう、自分の人生は終わりだ！」（今思えば、笑っちゃうようなお話しだ。）
　しかし、これは、愚かな行為であることがすぐに解った。
　・・・・・。
　農業・農学には、答えが幾つもあった。例えば、「茄子（ナス）の定植時期は、外気温２５℃になったら行うとよい。」と、講義された。
　私は、問い質した。「２７℃や２３℃ではいけないのですか？」と・・・・。応えは、『いや、それでもよい。』であった。この曖昧さがとても嫌だった。そのころの青年には、『地の恵み』や『生命力』等という言葉は、考えたくもなかった。
　数学も化学も答えは必ず一つに限られている。
　『科学的な知識』だけを唯一絶対であると・・・・・、私は思い込んでいたのだ。
　　　　　　　　　　　　　　
　想えば、祖父に何度も聞かされた『勉強ばかりできてもなぁ〜・。』という言葉は、軽視しながら聞き流していたのだった。
　随分と年齢を重ねて分かることらしい。
　しかし、これが私の受けてきた”学校教育”であったことは、否めない事実である。　　さて、

　いささかオーバーのようだが、自意識過剰な傲慢（ごうまん）な青年の自分には、自業自得（じごうじとく）とはいえ、まるで死を宣告されたガン患者のごとき心境であった。・・・・。
　誰もが抱くであろう”青雲の志”。青年期の夢と、将来への計算が根底から根こそぎ堀取られた。
　田舎の”お山の大将”にも、青春期の大きな夢と野望があったようだ！？それが、すべて消え失せたと思ったからだ。（笑っちゃうね？！）
　結果、私は青年期の最も多感な時期に、並ではない、貴重な場所に置かれることとなった。
　多くの青年たちが、人生を考えることもなく、偏差値と追い駆（か）けっこしている時期に、私はあの「ガマの油売り」の口上にある蝦蟇がエルのごとく醜い自分と対峙させられることとなったのだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　Link「ガマの油売り」の口上
　そして、そこから、必死で孤独な自分探しが開始された。（これは、いまなお続いている。）とても貴重な境遇を与えられた。今になれば、正直、そう実感している。否、せざるを得ない。
　　　　　　　　　（青年期の体験は人格の形成に非常に大きな影響を与えるようだ。）
　先ず、私は、入学させた親を怨んだ。
　地域の高校を存続させるために、一人でも多くの生徒を確保するため，夜、家にジープでやってきた村長と中学の校長を許せない気持ちの中で苦しんだ。
　観てみれば、中学校の校長の長男も、地域の有力者の長男も多数この学校に入っていた。しかし、かれらは、私のように苦しまずに青春時代を楽しんだかのように思える。
　何故？この私は苦しんだのであろうか？！・・・・・・。そこが、疑問である。
　父親の死後、反目し続けた親父の「自分史」を読むと、「長男には可哀想な思いをさせた。」と、書いてあった。父親にも、息子の苦悶が見えたようであった。私の胸の内が分かった様子であった。
　何故か？？　何故、私はそう思い、そんなに苦しんだのであろうか？
　親父（おやじ）への反目は、永かった。父親が脳梗塞（のうこうそく）になって言葉が不自由になるまで続いた。親父の気持ちは十分に分かっていながら許せなかった。
　だが、・・・・・、何故であろうか？？？
　父は死に、その葬儀の日。火葬場の下まで着いたときに、突然に親父から呼びかけられた。こころの中で何処かから声が聞こえてきた。
　私は、辺りをはばからずに声を出して泣いた。全身から絞り出すように体をくねらせて、・・・、それでも泣けて止まらなかった。既に、自分は６０才になっていた。
　親父（おやじ）はこう言っていた。『お前！可愛かったなぁ〜。哲康！』と、・・・・・。　それだけであった。
　その時が、父子の相克（そうこく）の宿命と「孤独」から解き放たれた自分を自覚したときであった。
　愛すべき親に反目しなければならない・・・、表現のしようの無い空しさから、その時に解放されたのであった。
　だが、そんな軌跡（きせき）を歩んだ自分が、また、不可解なのである。
　

　一番感動した夢は、見事な色彩の夢であった。
　本当に説明しきれないほどに”華麗（かれい）”な・美しい情景・色彩であった。
その情景は・・
　山の頂上から、大きな水柱が吹き出した夢であった。
　赤・青・黄色・・そこまでは記憶にある。あのような見事に美しい”赤”・”碧（あお）”・”黄色”は、かつて見たことがなかった。・・・・。すばらしい、見事な色であった。
　そして、その水柱は太くてすざましいスケールであった。順次にドッと噴出して、瞬時に麓（ふもと）の村を埋め尽くそうとした。
　まもなく私は、それらに飲み込まれた。
　「冷たいぞ！」一瞬『あぁ！もう駄目だ！！』と、覚悟した。・・・が、瞬時（しゅんじ）に、それらの水にズ〜ンと持ち挙げられた。お山と同じ高さまで上げられたのだ！？上から６Kｍ先の九久平まで見渡せた。
　直感し覚悟した、”恐怖感”は不思議と感じなかった。
　冷たい水の中に溺れる感覚はなかったのであった。
　その時の私の驚きは、「あれっ。　顔にも耳たぶにも迫り来た水の感触がなかったことであった。
　痛くもかゆくも・・、感じなかったことであった。
　むしろ、それは、母親にいただかれたときの、あのやすらぎと暖かさだった。
　・・・・・。季節は記憶にないが、高校１年生のころであった。　

『まさか？！　そんなことが・・・？？？』と思うような、・・・。だから、”不思議”であった。 　その後も、しばしばフシギな夢を見た。　それは・・・

☆	不思議な世界の探訪。
	いつも、誰か知らない面識のない男性が案内してくれた。 　訪れた場所は、いつも何処も薄暗い世界であった。異様な体形の人々が、フシギなまるで動物のような奇怪な行動をする世界だったり、今度は、ピンクの世界で暖かな癒しの世界であったりした。 　いずれも、この世では見られない世界であったので、眠りから覚めて、なお、いつまでも記憶に残ることとなった。
☆	10年後・１５年後・２０年後・・の、人生の岐路に立ったときの、自分の姿を夢で見た。
	それは、夢を見たときに”奇妙だ！？”と思ったので、印象に残っていた。そして、やがてその時が来て、『あぁ！あれだな？！』と、思い出すのであった。 　たいていの夢が、「親父に似た顔？！しかし、親父ではない？！」それが自分だとすると、シチュエーションが摩訶不思議であった。「考えられない場面？！」。岐路に立ったその時点の、相手側から自分を見ている夢であった。 　後年の自分であったのである。大方の夢は、その男が判断を誤って、苦難の道を歩く夢であった。 　私は、時間を超えて、後年の自分の人生の岐路を垣間見たことになる。 　一度夢でお復習いしているので、夢のようにならないように、”夢”で選択しなかった道を選んだ。 　正夢（まさゆめ）というのであろうか？！
	目覚めたときには、自分の顔が死人のように冷たかった。そんなことが多かった。・・・。不思議だ。
☆	以後のこと・・・
	フッと思い出したりして、脳裏に浮かんだ光景が、３〜４日後には実現する・・・ ○　例えば、昔の教え子・・・・。思い出すと必ず訪問されたりメールが来たり、お誘いがある。 　「先生！○△で、”◇□”に集合ですが・・・・、ご都合は？？？？」てな訳である。 　その他・多数。・・・・・『そんなことが・・・・、どうなんだ？』と問われても、それはそれだけのことなんです。 　　　＜近代科学を学んだ”教養人”達は、必ず否定したくなるような戯言（ざれごと）です。だから、私は、”愚凡（ぐぼん）”なのです。＞
☆	ず〜っと、以前のこと・・・ 　　これは、読者に妙な誤解をされそうな気がして、書くことをためらっていたが、2009年に追加した。
	どう考えても合点がいかなかった夢を見た。　山里に住んで居た。　子供の頃に､夏、水遊びをする場所は、溝のような狭い小川だった。 　しかも、親たちが堰の下の水の落ち込む少し深まった部分を小さなプールに仕立ててくれた場所であった。それは、大水が出るたびに形状が変わったり、場所を移動させたものであった。 　ある日、不思議な夢を見て驚いた。今まで水泳（水遊び）したことのない狭い棗（なつめ）の木の下に、土手から飛び込んで遊びに興じている夢であった。　・・・・。　それはどう考えても思いつかない遊びであった。　幅が、およそ数十ｃｍと狭い場所であった。　そのような場所は、とうてい水遊びは出来ない場所なのだ。 　ふっと、父にそのことを話した。 　父は、次のようなことを言って応えた。 　『その場所は、自分が子供の頃に遊んだ場所だった！当時はそこは深かったのだ。当時の子供達の遊び場所だった。』と、・・・。 　私には、到底、想像できない光景であった。そして、父親に聞いてみれば驚きの、それは私の生まれる前の光景であったのだ。 　父親が子供の頃遊んでいた、親父の見た里山の光景を夢に見ていたのであった。 　（信じて頂けるかな？） 　常識的に言えば、一元の世界を見るには二次元以上の場に身を置かなければ不可能である。二次元の世界は、三次元からでないと確認することは不可能だ。 　・・・・・・・・・・・・・・。 　四次元のこの世に生きていて、時間の軸を遡った時空を見たことになるのである！？ 　この"夢"は、決して作り話ではない。

　　

　青春時代に直感して、生き方のスタンスを決めた。
　ある種のInspirationで、大きな雲の上にス〜ッと、持ち上げられたような気分になった。
　静寂な世界に脱却したように感じたのである。このときに、こう思った。「今までの世界とは違う！？」　なぜかしら、そこは今までとは違う”スッキリ”とした安堵感に充ちた別世界であった。「世から抜け出た」ように感じたのであった。
　私は、『ひょっとしたら、・・・・、これが＜出世＞か・・？？』と、思った。それは、阿部次郎の「三太郎の日記」を読みながら、坂道を自転車を押しながらトボトボと歩く夕方のことだった。高校四年生。
　以来、何故か、自分のスタンスが決まったのだ。・・・愚凡（ぐぼん）をそのまま受け入れて、＜愚直（ぐちょく）＞な生き方を選んだ！

☆ 言葉で自分を飾らないこと。言い訳を一切しないこと。勿論、絶対に嘘やお世辞を言わない。 ☆ 言葉には、それなりの意味（言霊ことだま）がある（当然のことだ）。話す言葉は、必要最小限でよい。 ☆ 風聞や肩書きは一切排除して、人と対面して、その人の魂そのものと対話すること。人間性を見通すこと。 ☆ 自分の自慢したいことは、ひとまずそれに０．３を掛けて評価し（自分の良いことは三分の一に見る）
	そして、他人の長所には３倍して評価し直す。・・・・。 　これは、悲しく、そして悔（くや）しかったが、 　そうしてみると確かに現実の世界はその通りであった。 　　　　（この歳になると、もう、そうしなくてもちゃんと少しまともに見えるようになった。） 　周りがすばらしい人ばかりに見えた。実にすばらしい現実の世界であった。 　人生が退屈なのは、与えられた境遇を見下しているからである。 　　　　　　　　　そう実感した！！・・・・・苦縁讃
	◇　決意のきっかけ・・ 　わたしは、絵が好きであった。（音楽も好きであったが、ピアノの練習などは頼んだが、当然、聞き入れてくれなかった。） 　・・・。 　ある時に、絵を描いていた。いっぱしの画家気取りであった。風景に向かって腕を伸ばし、・・・・・・、指を立てて・・・・・。その時にフッと思い当たることがあった。 　『おやぁ？！』と、思った。 　伸ばした腕の先の親指に遠くの樹木が親指に隠れるではないか？！・！（勿論、当然のことである。） 　そこで、”フッと思い当たった”ことは、こうだ。 　私の魂は、父母から頂いた肉体に入っている。愛（いと）しんで育てられた。 　以心伝心。そのままの気持ちで（親が愛（いと）し子を眺めるがごとく）、自分を観る。・・・と、つい、尊大（そんだい）に自己を眺（なが）めて、魂が肉体を通してみる周（まわ）りの世界は、小さな親指が遙（はる）か彼方（かなた）の樹木と同じ大きさに見えていると、・・・・・・、大変な錯覚（さっかく）をしながら、世界を観ているのかも知れない？！ 　絵を描くときの腕の先にある親指と、遙か向こうにある大木と同じ大きさに・・・・・。　で、ある。 　この発見には、驚いた！？
	私は他人に厳しく、自分に甘かった。 　こころの眼が曇っていた。しかも，乱れて視えていた。 　その上、おかしな色つきで見えていたのである。 　そこで、今までの見方を改める努力を試みた。 　逆転させると、人生、やり甲斐と目標がふくらむのだ。 　自分を正しく評価することによって”希望”が萌芽（ほうが）するのであった。

　何故か、心中にそう決めたのであった。
　自分の人生の先が、この選択によって狭められた。そう思った。・・・が、そう決意した。
　『馬鹿な生き方』を、私は敢えて選んだ。
＜何故か人は、他とは異なったものや言動をすると、罪悪感とか自己否定に陥（おちい）り苦しむようだ。ひょっとしたら、「生命」が持つ、太古の群生小動物の頃（鰯やメダカなど）の遺伝子の記憶であろうか？！＞
　この時、私の人生のこの先に見える道は、僧侶になるか彫刻家か童話作家くらいしか見えなかった。
　その道は、俗に言うところの＜出世＞の道には、到底見えなかった。
　しかし、この道が一番自分に合っていると直感したのである。”直感”には論理のつじつま合わせは不可能である。
　ともかくそう決意したのだ。
　　　　　　　　　

★　開き直って・・・愚直に生きようと・・・

　後々、こういう生き方を＜愚直＞と言うらしいことを知った。また、後に、＜八正道（はっしょうどう）＞なる言葉を書物から学んだ。
　しかし、”八正道”を、「愚直」と言うかどうかは、私にはわからない。
　様々な執（とら）われから、外に出られることが解ったのだ。執（とら）われの外に出ると、事に当たって、物事への集中力が強くなる。有効に今のいのちを全うできると思った。

悔やんでも仕方がない、 　大切なのは、いま、ここ・・ 　かけがえのない　いま、ここ・・ 　焦（あせ）っても仕方がない 　大切なのは、「自分」を生きること 　かけがえのない　いま、個々（ここ）・・ ・・と、言い聞かせた。 法句経の一節にも符合して面白い。 　　Link　法句経 　　　　　　　　　　　　　　　・・　苦縁讃

○　眼が曇っていては、世界どころか自分自身が見えない。 ○　他人には嘘がつけても、自分に嘘はつけない。 ・・・正しい姿勢で言動しないと、つまらぬことにこころが執（とら）われて、物事に集中できない。 ○　嘘や虚栄は、それを取り繕うために、 　実に無駄な記憶をし続けなければならない。 　率直にあるがままを観＜観自在＞て、つまらぬ些事に苦しまない＜一切の苦厄（くやく）を度（ど）す。＞ためには、神仏の前にひざまずいて何百回念仏を称えても駄目なのである。老子は、「道タオ」第２１章　の中で、『虚心』と言っていた。後に知った。 　　　Link　思索の庵ー１７

　友人の中には、『君は、単純だ！』とか、諸事情に対して動揺しない私に対して『君は、傲慢（ごうまん）だね！』と、批判する者もいた。
　しかし、理解してより深くお付き合いしてくれる友もできた。・・・。
　あの頃に自分は、・・・・、確かに、俗世界から推測するところの”禅僧の小坊主”のような振る舞いであったかと思う。
　しかも、年齢も肩書きも無視したかのような傍若無人な若造（わかぞう）であった。（エヘヘ！！笑っちゃうねぇ！？）
　だが、内実は決して「傲慢（ごうまん）」ではなかった。それは誤解であった。・・・・・。以後、”誤解”は、全く恐れるに足りないことにした。頑固（がんこ）ではなく、わたし流に称すれば、”不退転（ふたいてん）”なる不動の生き方であった。
　　　　　　　　　　　　　　
　その頃からであろうか、「家を出て・・・、村を出て・・・・」などと、こころ密かにもくろみを始めた。
　親の意志を無視した身勝手な生き方を、決意したのである。
　「当面して、今は、もっと学びたい！」と熱望した。
　だが、家族は反対したからだ。しかし、親を裏切っているという負い目が、一層自分のこころの中で＜空しさ＞を増幅させた。そうだった！　青春時代のそれは、”空しさ”との追い駆けっこであった。
　それは、『高み』を極める生き方ではなく、『深み』を探る生き方である。
内心、そう思った。（笑っちゃうね？！）
　堀江ケンイチ青年が、ヨットで単独横断を成し遂げたニュースが報道されている頃であった。私は、人生行路一人旅を自覚して、彼に共感したことを思い出す。